El regreso de Txiki-man

A instancias de un compañero de trabajo que conoce "mi secreto" quiero relatar mis experiencias como trabajador, por llamarlo de algún modo (a lo de compañero y a lo de trabajador). Y es que dicen que ser currante de Leroy Merlín es un estres, una rutina agobiante y muy muy cansado ... ¡¡que va tíos!!, yo disfruto de lo lindo, bueno ... puede ser que el tener superfuerza y superinteligencia ayuden ... no sé.

Coño, ¿quién dice que no hay felicidad en Leroy?

Soy Txiki alias Txiki-man, os hago esta revelación porque estoy pensando en hacer mi identidad pública, ¿que por qué?... pues es que aunque el trabajo está chupado y no me supone mas que alegrías y una gran felicidad por la labor que estoy haciendo, hay algo que me preocupa.
No es otra cosa que cada vez mas Supervillanos vienen por la tienda, dicen que a comprar pero vete a saber, y quiero evitar que me chantajeen con revelar mi identidad secreta o que causen una matanza entre tantos compañeros a los que tanto aprecio, la mayoría son como hermanos para mi.

Coño que sí, que aquí trabajamos, ¿no ves lo bien equipados que vamos?

Supervillanos hay muchos pero todos están cortados por el mismo patrón, una infancia dificil, una vida triste y la consiguiente adquisición de superpoderes o de tecnología futurista los convierten en lo que son ... en fin, ellos no tienen la culpa. Nos centraremos en uno en concreto este:

Que carita de inocente tiene el tío ...

Bajo esa apariencia inocente y sonrisa seductora se oculta uno de los peores villanos del planeta, me saluda con un: "Buenas tardes", sus efluvios malignos se introducen por mis fosas nasales (¿o es que se ha meado encima el tío?, desde luego tiene una sospechosa mancha oscura corriendo por sus pantalones vaqueros ...). "¿Tienes algo para eso?" - "¿Qué es algo, que es eso, caballero?" - "Sí, hombre una cosa que se usa para eso otro y que me dijeron que tienen aquí" - "...." (mirada penetrante y sonrisa profident de superheroe) - "... ¿como se llamaba? ... un camping gas ... ¡eso!" - "lo siento, pero no tenemos, no los trabajamos" - "¿y algo parecido?" - "no, nada que se pueda usar como un camping gas" - "¿y algo que tenga una bombona de gas y le salga una llama, como para dar luz o cocinar?" - "NO".

¿se matará el niño y sus padres denunciarán a la empresa?

Dientes de Sable me está buscando, busca provocarme para que revele mi identidad y quede en ridículo en mi trabajo, ¿porque se esfuerzan tanto en joderme el trabajo mis enemigos?, ¿tiene envidia? ... pues que pongan un curriculum ... uff.

grrrr

"Bueno (mira una lista), ¿y donde están las escuadras para estantes?" - "Dos pasillos mas a la izquierda señor (señalando)" - "Gracias ..."

No pierdo de vista a Dientes de Sable y veo como con su gran habilidad rastreadora olfatea el ambiente y anda tres pasillos girando a la derecha (buen sentido de la orientación ...). Tras molestar a varios compañeros, uno de ellos (el sonriente de la foto de arriba): "vengo a que me des un tornillo que le faltó a este grifo que lo compré ayer ..." - "Señor (sonrisa falsa), es que solo llevan un tornillo" - (Dientes de Sable se enfurece y me pongo en guardia) "¡¡me vas a decir a mi los tornillos que lleva yo que antes que supervillano era fontanero!!, ¿no ves los dos agujeros?" - "Señor (sonrisa falsa), por ahí van los latiguillos" - "¿¿latigillos??, bah, eso será nuevo ... mmm ... adios".

¿supervillano o inmundicia?

Parece que Dientes de Sable acaba iendo hacia cajas para pagar un carro entero de cosas que lleva, pero entonces ... rrrrrrrrrrrrinnng ... rrrrrrrrrrrinnnng ... suena el telefono. Dientes de Sable quiere discutir sobre un precio de unas escuadras que cogió (bueno al final las encontró, ¡que astuto!). "¡Hay de donde las cogí pone dos euros y me quieren cobrar 9, como no me lo arreglen voy a destripar a alguien!" - "Señor, las colocaron en otro sitio, ¿vé?, esto es una escuadra reforzada, lo pone en la etiqueta, la suya no lo es ..." - "No es mi problema tío, tu trabajo es tener bien colocado esto, grrr ..." (... los mas de diez mil articulos ... claro ... ahora llamo a mi colega Flash ...) - "Cualquiera puede cambiarlo de sitio ..." - "¿Estás insinuando que he sido yo? ... ¿quieres morir? ..." (Ha sido él). Le miro fijamente y algo vé Dientes de Sable en mi mirada que le hace contenerse. "Está bien ... grrr ... ¿y donde está la de dos euros? ... grrr" - "Las tenemos agotadas señor, no nos quedan" - "¡¡¿¿coomo??!!, si la tienes expuesta estas obligado a tenerlas, ¿sabes que si te denuncio tienes que dejarme las escuadras que me llevaba a dos euros ¿verdad?" - "Creo que no caballero, ya que no coinciden las referencias ni la descripción, de todos modos lo lamento" - "Tu y yo no hablamos el mismo idioma, de momento me llevo estás, pero tendrás noticias mías volveré, no he leído bien de tí en los periodicos ... con todo mi respeto ... grrrr".

Ufff, esta vez ha estado muy muy cerca, ¿será la próxima vez cuando salten contra mi?, ¿quizá alguien aún mas peligroso? y lo que es mas preocupante, ¿que es lo que ha contenido a Dientes de Sable?, no es natural en él eludir una pelea cuando se siente amenazado ... además mencionó lo del periodico, ¿será que el Mandarín está tras todo esto?, puede ser que la masificación de supervillanos se deba a sus sucios y malevolos planes. Desde luego lo que está claro es que no es el momento para hacer pública mi identidad ya que podría ser el detonante de una bomba a punto de estallar. Averiguaré cuanto antes lo que pasa ... oh no ... aún me quedan 4 horas para que acabe mi turno ... sigh ... y por raro que parezca estoy solo en mi sección ...

Aviso importante: este relato es ficticio excepto las citas que son directamente tomadas de clientes reales al 100%.