De Garrafone

Os cuento mi experiencia personal con el cambio de compañía telefónica de ONO a Vodafone por si a alguien le sirve de algo y le mejora su propia experiencia para evitar engaños y otros marrones que de momento he conseguido evitar a duras penas.

Lo que me llevó a cambiar de companía (Internet, TV y Telefono) fue un masivo bombardeo de precios muy asequibles y, pagando 70 euracos (mas o menos) todos los meses con ONO me parecía que era hora de cambiar a algo mas acorde con mis posibilidades financieras. Así que un día venía del trabajo y mi mujer me cuenta que han venido unos comerciales de Vodafone con una oferta y unas condiciones bastante interesantes, les dijo que pasaran mas tarde para mirar con detalle las condiciones.

Internet, ADSL 6 megas; Telefono, llamadas nacionales gratis y los fines de semana a móviles gratis también; TV, decodificador tdt con 500 gigas para grabar que me cuesta 39 euros, canales de pago AXN, golTV y Cartoon Network gratis, además de un sistema wifi para ver todo lo que tengo en el ordenata en la tele ... todo por 34,95 € al mes. Los primeros tres meses solo pago 19,95 y del cuarto al sexto 24,95 ... bueeeno no está mal.

Hago las preguntas clásicas, ¿cuánto tardan en instalarme el rollo?, ¿si me dejan todo preparado para funcionar?, ¿que si seguro que tengo el canal Cartoon Network que es el que ve todo el día mi hijo pequeño?, ¿que si la tarifa es para siempre o luego me subirá?, ¿que donde está la pega? ... a todo me contestan que si y por supuesto no hay pegas, es todo "maravilloso", el kit de conexión que me mandan es autoinstalable, puedo funcionar por 3g hasta que me hagan la instalación, que se encargan ellos de todo el proceso de cambio, de dar de baja ONO y tal y que durará alrededor de un mes, que si tengo algún problema les llame, me explican el proceso y, por último les comento que no tengo cable de antena porque funcionaba con ONO y no tengo toma para el TDT, me dicen que no hace falta que el decodificador funciona por internet, me quedo con la mosca detrás de la oreja pero acepto y nos ponemos a ello.

Lo primero es recibir el susodicho kit de instalación que, sin mucha demora, recibo en mi domicilio, me cobran 35 euros en lugar de 39, bien, supongo que no me cobran IVA. Por la tarde conecto los aparatos, internet bien, telefono bien, pero el decodificador tdt no va porque no tengo la antena, algo totalmente lógico, no hacía falta decían, que va ...

Les llamo y lo increible es que ni los comerciales que me vendieron la moto, ni en el telefono de información, ni en el servicio técnico hay nadie que me diga directamente: "mi niño el tdt tienes que conectarlo a la antena seguro 100%", todo son dudas y no me aclaran nada (mentirosos) pero vamos que estoy bastante seguro aunque no he puesto un tdt nunca de que hay que conectarlo a la antena, así que tras una charla inútil e infructuosa con el presidente de la comunidad de mi edificio, subo a la azotea y sigo el cable que va a mi casa para ver que está cortado entrando por la pared de mi salón. Taladro en mano me pongo a intentar localizarlo y, ¡a la primera!, ahí está ... le pongo un conector armándome de paciencia y consigo sacar un cable que enchufo al tdt ... funciona, eso sí el tdt no tiene 500 gigas, por no tener no tiene ni memoria interna le tienes que poner un usb para grabar (mentirosos).

Unos días después me llama el de telefónica para venir, el cable de la linea también estaba cortado (de una instalación anterior) a la altura de la ventana de la terraza, con el mínimo esfuerzo (no traían ni broca) pero teniéndome en vilo casi toda la tarde coloca una especie de roseta y me dice que ahora llame rápido a Vodafone para que me pongan el resto de la instalación, la interior, firmo su orden de trabajo y se va.

Ahora toca que hagan la portabilidad del número de telefono de una compañía a otra, que lleva un proceso, en cuanto está a punto de ser realizada unos días después me llama ONO (estaba esperándolos) para hacerme una contraoferta, ¡me bajan 4 euros de la factura durante un año! ... y encima me dicen que porque había un error en mi factura ... no comments, les digo que no, por supuesto, (por no mandarlos a tomar por el culo) y por lo menos me avisan que Vodafone solo me da de baja el telefono que llame cuando esté echa la portabilidad para dar de baja el resto (mentirosos), le doy las gracias y cuelgo.

Un par de días después deja de funcionar Ono, les llamo para la baja y tal, me pasan con 3 personas distintas que intentan convencerme para que vuelva a ONO, todos con los mismos argumentos (somos mas mejores) y ante mis negativas cada vez mas bordes me amenazan que si no devuelvo el decodificador me van a cobrar 180 euros por él, yo casi les digo algo así como que por mi se lo pueden meter por donde no da el sol, que yo no lo quiero para nada y, por fin consigo que me den de baja ...

Y, por cierto, los canales de pago no los veo ... como también suponía sobre todo por el golTV, pago 5 euros por la tele por siete películas a la semana del videoclub de Steve McQueen y Jonh Wayne (mentirosos) ... pasan los días y no se ponen en contacto conmigo para terminarme la instalación así que llamo por si se les ha ido la perola ... y su respuesta es que la instalación ya se ha acabado, les explico que no tengo el cableado hasta el telefono y el ordenador y me dicen que eso es cosa mía que si quiero un técnico que tengo que pagarlo, le comento que los comerciales me aseguraron que me iban a instalar todo, y con un tono muy chungo me remite a que hable con los comerciales para que me den una explicación. Les llamo y me aseguran que si tenía ONO que me tienen que poner el cableado que me llamarán, pero que no me desquicie, que tardarán dos días ...

Me llaman y radicálmente cambian de dircurso y me repiten que la instalación interior es cosa mía, porque ya telefónica me ha puesto donde tengo que enchufar los aparatos y que como es autoinstalable vamos, que me busque la vida. Yo, claro, con una cara de poker de órdago les comento que mi idea no era tener el telefono y los ordenadores en la terraza, y ella sigue dándole vueltas preguntandome que si seguro que no me han conectado los de telefónica todo (¿lo tenían que poner los de telefonica? ¿no era cosa mía?), le aseguro 100% que no y le intento hacer comprender que por muy autoinstalable que sea si no puedo conectar los aparatos no me funcionan ... ella lo comprende a duras penas, eso si la secretaria (que sabe mucho mas que los comerciales del producto y así se lo hago saber) en todo momento denota simpatía e intenta solucionarme el problema, pero sin éxito ya que no dispone de medios, promete hablar con su gerente y devolverme la llamada con una solución, hasta hoy sigo esperando esa llamada, casi una semana después (mentirosos) ...

La instalación al final me la voy a hacer yo, y va a ser mejor porque para que me manden a un Machu Pichu que no tenga ni idea a ponerme cuatro pegotes en la pared, mejor me la curro yo, lo que me jode es dejarme el pastón en el cableado pero bueno, no puedo hacer otra cosa porque aún así (incluso con los 5 euros de la telerobo) sigo pagando menos que con cualquier otra compañía, habrá que ver como me va internet ... miedo me da ... eso sí la reclamación en consumo no se la quita ni Dios ...

Vodafone (MUY) MENTIROSOS y muy caraduras.

Como se paga un recibo en España

Hace unos días me llegó un recibo del rodaje del coche del año pasado, se ve que se me pasó, y, mirando la fecha, decidí ir y pagar también el de este año y matar dos pájaros de un tiro.

Así que hoy, teniendo un hueco por la mañana, me acerqué a la oficina donde había ido la última vez, en la localidad de al lado. Viendo una cola salir de su puerta me puse inmediatamente tras ella, cuando me disponía a preguntar a uno de los que esperaban delante mío, una mujer se me adelantó y me preguntó a mi si allí era lo del rodaje, yo le respondía que me parecía que sí, a lo que ella me contestó, "yo es que lo pagué aquí el año pasado", señalándome una puerta cerrada, a lo que yo habilmente le respondí, "y yo en esa de allí", otra puerta cerrada (aunque después me dí cuenta que fué exactamente en el sitio en el que estaba haciendo cola).

Tras esta conversación de borregos quedó resuelto para los dos que era ahí mas bien por conveniencia que por otra cosa y, esperamos y esperamos y esperamos. Para cuando llegué a las escaleritas que llevaban a la puerta me doy cuenta que todo el mundo estaba fuera en una fila ante el cortante viento Lagunero cuando dentro había como diez sillas desocupadas excepto por dos señoras mayores que habían sido mas listas que el resto, así que entro dentro a esperar y que la gente tras de mi entre y se siente si quiere. Mientras, observo la causa de la espera, en el lugar cuento hasta seis empleados, uno que ha desaparecido hace rato por un pasillo, otra en un despacho tras un cristal (la jefa), otra en una mesa algo separada de las otras dos, que están al frente de la puerta, pero que no atiende (la que va después de la jefa), otra apoyada en la impresora de esta última (no soy capaz de averiguar su función), una chica joven preguntando cosas (en prácticas o algo así seguramente) y, por último, la que atiende a la gente, sonriente y algo acelerada ...

Bueno pues que suerte la mía, que a la "subjefa" le apetecía trabajar y viendome con el recibo en la mano me dice, "mi niño, eso no es aqui", no me hizo falta responder, mi mirada se lo dijo todo. Así que me dice, sientate por favor que te lo miro, le comento que si ya no se paga aqui y que me gustaría saber si puedo pagar al menos el de este año, a lo que me contesta que tengo que pagarlo en un banco y me da varias opciones, mi respuesta rebosa entusiasmo: "ah vale". "Y tienes hasta el 5 de abril para pagarlo, te lo escribo por aqui, te voy a imprimir el de este año, pero este solo lo puedes pagar en la oficina de gestión", se acabaron mis opciones de bancos, en mi mente se dibuja enseguida lo que es una oficina de gestión, algo así como la discoteca de moda a la una de la madrugada de un sábado por la noche pero sin luces ni música y con un numerito en la mano que tiene como otros 50 por delante ...

Volviendo al ayuntamiento, la "subjefa" le da a imprimir ... y le vuelve a dar ... "vaya, no imprime", la "apoyada" sabe hablar y dice: "¿tendrá folios?" (debe ser la encargada de vigilar la impresora para que no se escape o de hacer las preguntas estúpidas, una de dos), el caso es que le contestan con gran convencimiento que seguro que si, mientras yo pienso que esa seguridad se debe a que no ha atendido a nadie en toda la mañana (al final lo comprueba por si se han volatilizado), le vuelve a dar a imprimir y otra vez y otra, recordandome a mi hijo pequeño que no ha usado una impresora en su vida y a la segunda vez que lo hizo ya se dió cuenta que no funcionaba de ese modo, pero ¿qué puedo esperar yo de personas que se ganan la vida imprimiendo documentos?, ¿que sepan usar una impresora?.

Poco después se le enciende una bombilla en la cabeza como leyéndome los pensamientos y decide imprimirme el documento en uno de los puestos de sus compañeros. Ya ha vuelto el que se había escapado por el pasillo y ella se dirige a su puesto, espera educadamente a que acabe de atender a su cliente actual ... mientras pasan cuatro por su compañera que ¡¡¡está justo al lado!!!.

Por fin consiguen darme el documento impreso, que (recuerdo) no me cobran ellos sino que tengo que ir a otro sitio a pagar pero tengo que pasar por aqui obligatoriamente para recoger el papel que no me mandan a mi casa ... me dice "recuerda, importante, el otro tienes hasta el cinco de Abril para pagarlo (o se acabará el mundo)" a lo que yo respondo "voy a pagarlo ahora mismo, no se si se había dado cuenta que venía a pagarlo ...". Tras una breve despedida salgo corriendo ya que por supuesto ese hueco que tenía se ha convertido en un enorme agujero y ni de coña me da tiempo a llegar a donde tenía que ir ...

Cuando me ocurren estas cosas me pregunto porque existe tal injusticia entre unos trabajos y otros, entre una "categoría" y otra, y mas ahora en estas épocas de crisis profunda y de paro generalizado, y en mi caso concreto entre un funcionario y un empleado de una empresa, en la primera seis hacen el trabajo de uno y en la segunda uno hace el trabajo de seis, en fin, resignación, no me queda otra.

Txikiman ... sigue la crisis

No se vende ... estamos en crisis ... no hay gente, esto está muerto ... la gente no tiene pasta, bastante si puede pagar su hipoteca ... dame el mas barato, total para lo que lo voy a usar ... estas son solo algunas de las frases que oigo a diario. Mis supersentidos se embotan por momentos, todo son quejas y despropósitos, está claro que la economía no va como debería, los villanos plagan nuestras calles, se les puede purgar, pero volverán, sin embargo los villanos también residen en puestos de relevancia para nuestro país, dirigiendo empresas, en política, manejando el dinero ... y a esos es mas dificil purgarlos. No basta con un par de patadas, dos puñetazos y quizá un cabezazo, impregnarlos en tela de araña y colgarlos de una farola mientras les cuelgas un cartel en el que se lea: "De parte de tu amistoso vecino ...". Si haces esto probablemente el corrupto y delincuente seas tu, y además exibicionista por ir en mallas.

Ecoooo, ¿estoy en una tienda o en una película de Zombies?

De todos modos, como ya sabéis algunos, bajo esta máscara soy una persona normal o intento serlo, y trabajo en ese centro comercial del que ya os he hablado, y a las citadas quejas ahí van mis contraquejas: ¿No se vende?, con lo que se vende en un día en mi tienda casi se paga a todo el personal ... ¿estamos en crisis?, la mercancía no nos cabe en el almacén, la descarga no descansa ni en sábado o festivo ... ¿no hay gente?, mas bien no pueden pasar por los pasillos debido al carnaval de palets que inundan la tienda y no somos capaces de reponer debido a algo tan antiguo como el tiempo (no hay suficiente) ... ¿la gente no tiene pasta?, para gastarla no pero si para probar cuantos billetes de 50 caben en una caja fuerte, sacando un fajo enorme y metiendolo dentro (verídico) ... ¿dame el mas barato?, y mañana vuelvo y compro el caro ... ¿por qué si cada vez hay menos negocio se trabaja mas?, ¿por qué hasta los músculos de un ser superdesarrollados y superresistentes como los míos se resienten sobrecargados?, ¿no será que tendríamos que cambiar el "no se vende" por el "no se especula mas" o por el "no se vende lo que quiero vender para pudrirme (singular) mas aún de dinero"? ...

Y es que siempre hay alguien arriba del todo, un dueño, accionista, jefe ... llamalo como quieras en este mundo de títulos y "legalidades", que es el que realmente se enriquece con el proyecto, hay muchos beneficiados por el camino que hasta deben darle las gracias ya que sin él el proyecto no existiría, (pero también muchos perjudicados) él es el creador, como un miniDios, pero realmente ¿es imprescindible? ... a corto plazo quizá si, a largo plazo está claro que no. Pongamonos en el otro lado del mundillo, el trabajador, el currante que todos los días tiene que dar la geta, que tiene que mover cajas constantemente aunque su espalda se resienta, que no descansa ni los domingos en que su tienda abre, que tiene que agachar la cabeza cuando son injustos con él porque se juega el pan de sus hijos y pagar la hipoteca a fin de mes, el que mueve el producto para que llega al que lo compra, quita a este personaje de la ecuación y ¿que tenemos?, nada, la tienda-empresa, ha desaparecido, no hay producto ... y ¿a quien cuidamos?, al primero por supuesto, al que se le tiene un miedo irracional, al que hay que respetar por su cargo o por su dinero, al que tiene el poder de cargarse la vida de sus empleados, en ocasiones por simple capricho (lo he visto hacer). Toda persona se merece respeto, del primero al último de la plantilla, lo tienen los que no dan la cara pero con mas razón los que la dan, lo tienen los que no dan ni golpe y son los mas chachis pero con mas razón los que dan el callo todos los días ... sin embargo, y tristemente, lo normal es el mundo al revés, y diariamente encuentras cosas que no tienen sentido o que simplemente son así por costumbre, y en este tipo de lugares donde muchos trabajamos es imposible cambiarlas y tienes que convivir con ellas ...

Con estas duras reflexiones en mente, y aunque también dependan del punto de vista y pueda equivocarme en ciertas sentencias, y es que no me gusta generalizar y siempre habrá una excepción aqui o allá, aunque no por ello esté totalmente equivocado, he visto quién en mi caso es mi enemigo, el dueño de mi empresa, oculto tras miles de accionistas y tras decenas de nombres y sociedades, he llegado hasta el primer eslabón de la cadena, el que se lleva la pasta que tanto sudor nos cuesta a mi y a mis compañeros recaudar ... este mismo ...

Sí, lo habéis reconocido es el multimillonario y playboy Tony Stark, se muchas cosas de Tony aunque no nos movamos por el mismo país, sé muchos de sus secretos, y sé lo que ha hecho en los últimos tiempos, no le ha bastado con fastidiarnos con la maldita acta de registro, la cual aún estamos pendientes de aprobación en España ... si, es que la secretaria del ministro que se encarga del tema está de vacaciones ... sino que estamos ante un personaje que se corre sus juergas a nuestra costa ... el Capitán América tenía razón aunque acabaran confundiéndolo antes de morir ... esto va a acabar siendo mas que una Guerra Civil ... ¡¡¡¡¡así lo promete Txiki-man!!!!!

Txikiman y la crisis

¡Hola!, ¡soy el gran Txikiman!, ¿me echabais de menos?, ¿como?, ¿que no me conocéis? ...

Pasamos por una crisis, una crisis como nunca se había visto antes, crisis de crisis, crisis en tierras en crisis, crisis infinitamente en crisis, o vamos ... como quieras llamarla esta vez ... algo que nunca había conocido como tal: crisis de villanos. Y es que cada vez hay menos y de peor calidad, salen de debajo de las piedras como churros, con sus trajes de mallas horteras que parecen comprados el día antes de carnaval en un 150 cualquiera, y sinceramente si tu fueras un villano de los de antes, rodeado de esta fauna, ¿no te daría vegüenza que te relacionaran con estos desechos de la sociedad?, ¿te gastarías tus recursos en confeccionarte una armadura molona o un cuartel general?, ¿merecería la pena malgastar tu supermente maléfica criminal en ideas que te pueda chafar un tío con una bolsa en la cabeza? ... la respuesta es obvia, y de todo esto obtenemos una consecuencia y la razón final de la mencionada crisis. ¿De qué vive un superhéroe sin supervillanos?.
La cosa está mal y parece que irá a peor, de momento me han suprimido el poder de volar, hay que ahorrar para hacer mas llevadera la crisis, así que cumplo con mi trabajo desde el suelo, es algo dificil adaptarse a algo que era para mi como el andar para otros, es como si de repente tuviera que moverme gateando, pero gracias a mi superfuerza puedo cargar con la pesada escalera que me han dado para desempeñar mis tareas en la tienda en la que trabajo, mi tapadera cuando solo soy un humano cualquiera, moliente y corriente llamado Txiki, una labor que ahora, con la escasez, ocupa casi todo mi tiempo, debido a la casi nula necesidad de ponerme las mallas.

Como un Kaine barato se pensará que es mi clon o algo, a ver si se degenera mientras espera o algo ...

Mientras oigo a mi jefe divagar sobre las tareas que nos esperan este año, escucho a mi compañera quejarse sobre sus problemas económicos y después, mientra coloco etiquetas subiendo precios por tercera vez este mes, recuerdo tiempos mejores, una época en la que todos los días un nuevo supervillano ocupaba mis tediosas mañanas de curro ... me dejo sumerger en el flashback ... niuniuniuniuuuu (tipica musiquilla antes de un flashback) ... mientras hablo por telefono veo por el rabillo del ojo como se me acerca un cochino, es temprano pero ya hay gente en la tienda con ganas de comprar con lo que amueblar su batcueva o buscando el tornillo que se le cayó a su pistola de hielo; se acerca, se acerca, se acerca, hasta tal punto que siento su aliento en el cogote, - disculpe le puedo ayudar - si, por favor - me sorprende verlo tan erguido, con el ceño fruncido y cara exigente tras su ridicula perilla, sin embargo, que coño, estoy hablando por telefono, - un momento por favor y enseguida le atiendo -. Parece que mi conversación le interesa porque por mas que me muevo no se separa de mi, así que aprovecho mi conocimiento del terreno para esconderme tras un rack y darle esquinazo, en dos minutos acabo con el telefono y voy en su busca pero ha desaparecido, mmm sospechoso, bueno, seguro que está atormentado a mi compañera, bueno mejor, yo sigo con lo mío.
Mmmm, bueno dos etiquetas mas en el pasillo de la tornillería y acabé, voy para allá, vaya sigue por aqui ese tipo, oh oh, se acerca con una mirada de odio en sus ojos, no puedo evitar ponerme en guardia. - ¡Racista!, me grita delante de todos, - ¿cooomo? - pregunto, sin saber a que se refiere, sin embargo él sigue gritando - ¡Racista!, sabes como me llamo, y no me quieres atender por mi nombre, ¡Xenófobo! - ¿Y su nombre es? - Como si no lo supieras, ¡soy Tom El Negro por supuesto!.

Un cliente como los de antes ... ais, como los echo de menos ...

Enseguida lo reconozco, es el tio ese que iba de perrillo faldero con Juggernaut aunque he oído que hacía lo que quería con el bueno de Juggy, quizá tenga poderes mentales, no sé, tengo que evitar que los use aquí, sean los que sean, pero no puedo desenmascararme ante tanta gente daría al traste con mi identidad secreta y luego seguramente Quesada me haría olvidar toda mi vida despues de que mi mujer hiciera un pacto con Mephisto, nooooo, tengo que solucionarlo de alguna manera, piensa, piensa, piensa ... Tom mira a su alrededor y solo se me ocurre decir: - aquí el único que se automargina eres tu, te estas haciendo una buena película a base de usar tu imaginación - ..., me mira con frustración y se va ante las miradas espectantes del resto de cochinos.
Tras lo que ha parecido una escena de Scrubs, disimuladamente, me dirijo hacia un lugar seguro y despejado, la reserva de la tienda, allí me cambio de traje y vuelvo a la escena de los hechos, en principio no veo nada fuera de lo normal, ni explosiones, ni gente poseída, ni siquiera un paquete de pilas vacío ... sin embargo al final del pasillo viene una compañera gritando: - es Tom el Negrooo, viene a por mi Txiki, lo va a mataaar ...

¿Donde está?, que le voy a pegar dos hostiassss ...

Efectivamente viene por el pasillo, ha recuperado su bastón de la taquilla en seguridad y me viene buscando por cada pasillo por el que pasa, el fuego inunda su arma como dispuesta a ser disparada, entonces de una carrera elegante y ágil me cruzo en su camino, no esperaba encontrarse con uno de los héroes mas aclamados de la isla y duda durante un momento, momento que aprovecho para ... despertarme de mi ensueño ...
... ¿tienes algo parecido? - Que noooooooooooooooo. Pesado el cochino. Con lo feliz que estaba yo recordando los buenos tiempos y viene el tipo a molestarme, fué una batalla gloriosa, sin lugar a dudas, digna de recordar, que finalizó con Tom el Negro en Tenerife II y la gente aclamándome ... aún de vez en cuando se habla de aquello, sigh, maldita crisis ...

Nooooooo no lo tengooooo, ni nada parecido, ni similar, ni homonimo, ni igual, ni nada, ¡coooooño!

to be continued ...

Bajamé eso de áhi

Estofado de cochino

"Érase una vez una anciana bruja, llena de arrugas, con nariz picuda y su característica peluda verruga, qué acompañada por su diabólica hija, decidieron que necesitaban un armario donde meter sus pociones, sus frascos con ojos de serpiente y alas de murciélago. Así que decidieron ir a Leroy Merlin por su aclamada fama: allí lo tienen todo y nunca atiende nadie (espíritu destructivo), el lugar perfecto e ideal.
En este punto del relato es cuando hace su aparición el inocente héroe, el archiconocido por su nobleza, el gran Txiki-man ... que como cualquier día hace su trabajo lo mejor que puede, hoy precisamente pinta alegre y vigorosamente dos tableros de ral 9001. Las brujas que llevan merodeando un rato se acercan a él, con dulces pero venenosas palabras se dirigen a su persona: mi niño quiero ese mueble que tienes ahí colgado en la parte alta ... lo siento señora lo tenemos agotado y, en principio, no nos vendrá mas, entrará un modelo nuevo similar al que tiene debajo ... aaaah ... (a la diabólica bruja mas joven le brillan los ojos en un rojo ferrari mientras frunce el ceño) ... ¿les puedo ayudar en algo mas? ... no no, mi niño ...

BAJAMÉ ESO DE ÁHI

Un minuto, treinta segundos mas tarde, y, como si de un conjuro de magia negra se tratara, las palabras mágicas: ... mi niño BAJAMÉ ESO DE ÁHI ... ¿como señora? ... sí, que me bajes el mueble ese aqui arriba para verlo ... lo siento señora está atornillado y a 5 metros de altura, tiene que verlo desde aqui, lo siento ... ¿cooooomo? (los pelos de ambas suben como ondeados por un viento inexistente, sus arrugas se marcan en sus horribles caras y ...) ... coge la maquina esa que sube y me lo bajas ahora mismo ... lo siento señora pero esa maquina está cargando, además le repito que está fijada, las exposiciones no se pueden bajar ... (me mira con cara de no entender nada) ... me lo vas a bajar ahora mismo ... señora, no llego ... esto no se puede consentir, no sabes con quien estás hablando, sentiras mi ira niño ... vamos mamá vamos (la hija en plan pacificadora) ... se van.
Tres minutos, cuarenta y dos segundos mas tarde se descubre que la pacificadora no es lo que parecía sino que es la mas terrible de esta historia ... no son mas que viles criaturas: va a venir G. para que lo bajes ... ¿? ... si si fuimos a información a denunciarte mi niño, somos terribles ... mmm, vale, que venga G. (un jefe) y lo baje con sus superpoderes jeje ... pues claro, ¿que te habías creído?, me lo voy a llevar que es el adecuado para lo que necesito ... ah vale, le aviso que está roto por detrás, que fuí yo el que lo puso ahí ... ¿me lo bajas o no? ... bueno, pues va a ser que no, yo me voy a merendar ...
Treinta minutos mas tarde (por lo menos, pero no digáis nada a nadie que solo tengo 15 para merendar ssssssshhh) llega la parte triste de la historia (intentad no llorar) donde el jefe conmovido por las brujas promete bajarles el mueble y llamarlas para que pasen a buscarlo. Por supuesto el pobre y desdichado Txikiman es el que se come el muerto y acepta (por cojones) bajar el mueble ... ante la ausencia de maquinas elevadoras espera a que nadie mire y se eleva con sus poderes voladores, su superfuerza se encarga de arrancar el plástico del mueb ... digooo los tornillos de la pared y desciende hacia ... ¡¡¡upsss!!!, se cayó al suelo ... bueno, cosas que pasan, ahora si que se rompió del todo y mañana vienen a por él, que pasará ahora, que los Dioses nos guarden ...

A la mañana siguiente aparecen las dos brujas en sus escobas con una sonrisa de satisfacción en la boca que pronto se transforma en miradas de odio: Yo no le veo nada roto al mueble mi niño ... Txikiman no está dispuesto a ser pisoteado de nuevo, es un héroe pero no gilipollas, desenvaina su espada y la levanta como si no pesara nada, deslumbrando y sorprendiendo a sus viles y mezquinas contrincantes ... MIRE DETRÁS, ¿VÉ QUE ESTÁ REVENTADO? ... de una certera estocada cae la cabeza de una de ellas contra el suelo ... QUE PENSABA USTÉD ¿QUE NO QUERÍA BAJARSELO PORQUE NO ME DABA LA GANA? ... la mas joven es rápida y consigue echarse hacia detrás a tiempo recibiendo solo un leve corte en el pecho ... SE LO HABÍA AVISADO ¿O NO? ... esta vez sí, la espada entra por la clavícula y sale por la cadera contraria cortándola en dos, las dos han caído fulminadas en unos instantes, el héroe sale vencedor y ... mi niño mejor no nos llevamos el mueble que está roto."

Los C.E.B.E.D.A.L. (Cuerpos especiales bajamé eso de áhi de Leroy)

¿Qué me espera mañana? ... Oh nooo

El pan de todos los días ... me tenía que desahogar ...

Mi otro secreto

Mira niño a ver que dan hoy por la tele ...









¿Pero Txiki no era Txiki-man?, ¿identidad secreta múltiple?, ¿es grave doctor? ...

Txiki-man encuentra su sitio

Saludos mortales, ¡hasta los superhéroes necesitamos unas vacaciones!, sin embargo lo bueno se acaba pronto y hoy he decidido embotarme de nuevo mis mallas y volver a donde pertenezco, haciendome pasar por un simple vendedor de ferretería en mis grandes almacenes favoritos al acecho del mal que corre por allí, que no es poco.

Pues resulta que he descubierto algo bastante interesante, de momento son solo sospechas y conjeturas, pero creo que estoy en lo cierto, mis supersentidos me lo dicen y pocas veces se equivocan. No soy el único Superheroe encubierto que trabaja aquí, no digáis nada por ahí, pero pienso que la empresa es una red de seres superpoderosos con base en Francia que pretende erradicar el mal del mundo ... el mal en forma humana ... el esencia pura transformada en algo parecido a personas ... el llamado habitualmente cliente.

Joder, peazo de serie esta Clandestine, leedla que ahora Davis va a continuarla :D

Podrían ser como una gran familia, quizá incluso lo seamos en realidad, tal y como el Clan Destine, y esta sea la coartada que necesitamos para explicar nuestra existencia al mundo sin alarmarlo ni alertar a nuestros enemigos ... lo que Txiki Merlin no me acaba de convencer ... en fin.

Hola ... ¡Yo soy tu Padre! ... Nooooooooooo

Y, por supuesto, no podía ser de otra forma, como en toda organización supersecreta de superhéroes nos mandan una revista a casa, parece una revista normal, de esas que parecen en las que las empresas se las dan de lo buenas que son, de lo ricos y famosos que se están haciendo a tu costa, de lo que están creciendo gracias a tu sueldo mísero y en la que salen tipos y tipas (seguramente actores contratados) siempre sonríentes diciendo que la empresa es lo mejor del mundo: ¡¡y lo que mas me mola es trabajar 11 horas diarias cuando llega el inventario!!, ¡¡qué feliz soy!!; pero noooo, no os dejéis engañar, nada que ver, es una revista completamente dedicada a nosotros, los seres superheroicos. Solo alguien curtido por mil batallas, que ha visto los males de las personas tales como el Mandarín, cuyos sentidos están mas allá de lo ordinario, pueden descifrar los mensajes en clave ocultos tras las imágenes de este lo que sería para otros un vulgar panfleto, probad, ¿sois como yo?, ¿véis los mensajes?, probad, probad.

Ese nombre no puede estar basado mas que en un Superhéroe de los años 60, nadie tendría una imaginación tan retorcida, esos colores no los he visto mas que en los tebeos, ... en el mundo, nuestro objetivo a proteger. ¡No hay duda!, es "nuestra" revista.

¿A que ahora si te ves capacitado para ser Director de algo?

Enhorabuena Txiki, ya formas parte de nosotros, tu querida familia ... ais ¿que hago que no estoy currando ahora mismo?

Que no señora que no es un supervillano exconvicto el tipo ese vestido raro buscando su ultimo botín enterrado, que es su jardinero.

Conchi ... sí, tú, la que lleva las devoluciones, no lo pienses mas, atropella a la Doña, ¡son 500 puntos!

Tío, que esto es un Parking de Leroy, ¿no estarás pintando lo que creo que estás pintando?

Mira el peazo de chozo que nos hemos hecho ... si, si ... todo por prescindir del de mantenimiento y el de informática este año ...

Cabrona la tía, las diez y media de la noche y va y sale con el carro vacío, una sonrisa en la boca y a 2 por hora ... inmundicia.

Tío, de verdad, no veo la hora que me llegue la próxima revista ...

Txiki-man sobrevuela Barcelona

Yo, el Gran Txiki-man, junto a mi familia, decidimos darnos unas pequeñas vacaciones, entre supervillano y supervillano, unos pocos días, abandonando esta minúscula isla y viajando a una metropolis de verdad: Barcelona. Allí están los pesos pesados de los superhéroes así que no hay por qué preocuparse, pasaremos desapercibidos y, sobre todo, encontraremos algo de tranquilidad (eso sí esquivaremos cualquier Leroy Merlin, prioridad máxima y absoluta).

Ya que estabamos allí entre Arco del triunfo, Sagrada Familia y Rambla, pasé por un par de tiendas Superheróicas que descubrí gracias a Francesc, un superhéroe (con todas las palabras) de la zona, que me ayudó mogollón, desde aquí ¡¡Gracias!!.

Parecemos tres personas normales ¿eh? ... ¡pues no!, semos Superhéroes.

Juntos sobrevolamos la zona del arco del triunfo para entrar en Norma, que decir de esta tienda, lo tiene todo, Merchadishing a go go (tienen casi todas las estatuas que hayas podido ver), Manga (todo muy bien ordenado y completo), Comic (un poco menos ordenado pero mazo de material, americano, europeo ... dividido por zonas respecto a su origen y editoriales), Wargames (una sección no muy grande pero bastante aceptable), e incluso tienen una planta baja dedicada exclusivamente a todo lo relacionado con el cine, un pasillo dedicado a Star Wars como no (traje de Darth Vader incluido a 1600 eurillos de nada), por ponerle alguna pega, poco material atrasado, aunque, sin embargo, gracias a ellos completé mi BM del Capitán Marvel.

Una tienducha cualquiera, por aquí en Tenerife hay decenas de ellas ...

Salimos de allí a visitar Norma Games (que no se acababa aún la historia), por si fuera poco otra tienda mas que tenemos dedicada a Videojuegos (PC y Consolas incluyendo merchadishing como no). A continuación Freaks (al lado) que consta de tres tiendas bastante interesantes, oscuras e incluso tenebrosas, esperaba encontrar algún villano que saltara contra nosotros tras alguna estantería, pero no, seguramente gracias a la presencia del renombrado Francesc (no diré aquí su identidad de superhéroe por respeto a él y sus familiares) junto a mi ...
Poco después encontré una pequeña libería, en la que vendían todo tipo de tonterías, recuerdos, etc ... y, donde aún vendían esos pequeños muñecos azules de pvc ... que desde hace muuuuchos años colecciono. Pitufos. Es que hay de todo por estos lares.

La muerte ... ¿mal presagio?

Previamente había estado en Cosmic, una tienda poseida por el caos y el mal, aunque muy bien surtida, sobre todo en comics y, claro, merchadishing, un poco de desorden y mal rollo entre los empleados me hizo salir de allí antes de que las cosas se me pusierán feas. Aún así regresé por allí antes de irme para comprobar que todo siguiera en orden, lo cual no fué del todo así.

Les cortaron la cabeza y los disecaron ... que se lo hagan a Muerte vale peroooo ... bueno Tony Stark ultimamente también se lo merece ...

Posteriormente fuimos al Mercado de San Antonio, plagado de antiguedades y comics de esos que rellenan huecos, la verdad que quedé impresionado, me habían contado como era: gente cambiando magic (mucha), muchos comentando sobre comics, la zona de los videojuegos imposible de transitar, etc ... simplemente, doy las gracias de no vivir cerca de él porque no me llegaría el sueldo ...

Se de alguien que mataría por estos albunmes de cromos ...

Lo mas increible de andar por esta GRAN ciudad, y lo pongo con mayúsculas porque es muy muy grande (y recuerden que el origen de mis superpoderes es Madrileño), es que sin quererlo te encuentras con una tienda con comics, y no con tres o cuatro, sino con toda la grapa de Panini (como en un kiosko que nos cruzamos por ahí y no puedes evitar mirar, es una costumbre ...), o pequeñas tiendas especializadas en ellos y derivados, entre ellas visité una de la cual no recuerdo el nombre por Fabra i Puig, Gigamesh (como ellos mismos se denominan de Vicio y Subcultura) donde tienen mucho material extranjero sobre todo novelas y comics, y otro par de ellas que se me escapan ahora mismo (¡que quieres, entre mis superpoderes no está la memoria fotográfica!).


Pero esta ciudad también tiene sus suburbios y cosas malas, en uno de esos viajes de metro (no todos en mi familia pueden volar), acabamos en un lugar de esos donde los villanos de peor calaña tienen sus agujeros. Caminabamos, mi familia y yo, por un puente que atravesaba un hediondo río, pero un río al fin y al cabo, cuando mi supervista vió algo conocido, estaba lejos de su hogar (la isla de los monstruos) pero allí estaba, el Hombre Topo, mi mujer iba delante y se dispuso a amenazarla, pero su cobardía es tal que al vernos cerca a los demás (a mi hijo mayor), guardó su garra en el bolsillo y siguió caminando como si nada. La verdad es que sentí lástima por él, por lo cual le permití seguir en uno de sus momentos mas bajos y me juré que si algún día volviera a su temida isla lo combatiría y derrotaría para siempre, mientras lo dejaría vivir con la vida que se había buscado con sus maldades ...

¿Quieres trabajar de Ladrón?

Pues en Leroy Merlin puedes serlo ... Espíritu constructivo.

Paco recibió hace unos meses una misteriosa oferta de una de las muchas ETT´s en las que reposa su curriculum: -¿Quieres trabajar de ladrón?. -¿Qué quieres decir?, contestó. -Se trata de una prueba llamada "carrito test". Un simulacro de robo para comprobar la pericia de las cajeras de una gran superficie para detectar los robos. -¿Cuánto dinero?, 40 euros el día. -De acuerdo. "No está el tema para andar desperdiciando ofertas".

Así comenzó Paco su incursión en el mundo del delito figurado: una breve charla telefónica y un papel con una cita y una dirección: jueves, 10 de la mañana, Leroy Merlín de Majadahonda.

"El jefe seguridad nos estaba esperando en una caseta prefabricada frente al Leroy, con una señorita que debía de ser una responsable de las cajeras. Los que íbamos a trabajar éramos tres. Todos de 20 a 30 años". "Nos llevaron al almacén y nos explicaron de qué iba la historia".

El "carrito test"


A cada "ladrón" se le asigna un carro -de aquí viene el nombre: "carrito test"-. En cada uno de esos carros hay una serie de productos de la tienda de Leroy Merlín con algunas peculiaridades: etiquetas cambiadas, precios modificados, productos pequeños escondidos dentro de las cajas de otros más grandes…

Un buen resumen de las argucias del supuesto ladrón para lograr sus propios descuentos en el Leroy. Un carro preparado para comprobar la capacidad de las cajeras en el arte policial.

"Nos fueron explicando todo lo que llevaba el carro, tanto lo obvio como lo oculto o lo que tenía el precio cambiado". Paco recuerda perfectamente lo que había en su carro:


Dos cajas de baldosas con las medidas cambiadas, azulejos sueltos en mayor número de los que establecía su papel, una viga de madera con la etiqueta de sintético que es mucho más barato, marcos de enchufe en los que habían pegado con celo el resto del enchufe, un grifo de Roca en cuya caja habían escondido otros cuatro enchufes y dos artículos más sin modificaciones. "Era como ir a robar pero la primera parte del trabajo te la daban hecha".

Para la segunda parte estaba Paco, "la de poner la cara": "Pasar el carrito por la caja que ellos nos indicasen y pagar lo que la cajera nos pidiera", esa era su misión.

"Nos dieron 301 euros, el precio total de todos los artículos. Lo que deberíamos pagar en caja si descubrían todo". Aunque eso nunca ocurrió.

A Paco le dieron su carro, le indicaron el número de la caja a la que debía ir, el camino que debía seguir por dentro de la tienda y el aspecto de la cajera a la que iban a someter a la prueba para que no se confundiera. "La jefa de las cajeras vigilaba todo desde una torreta cercana".

"Primer viaje y primer marrón"



"Cuando llegué a mi caja había dos personas y la de al lado estaba vacía. Me hice el despistado hasta que llegó mi turno. La cajera comenzó a pasar las cosas por la cinta y descubrió los enchufes escondidos dentro de la caja del grifo".

"Lo peor es que cuando encontraban algo tenías que agachar las orejas y pedir a la cajera que te lo cobrara. Órdenes de Leroy Merlín: si te pillan, nada de decir que no es tuyo, te lo tienen que cobrar también".

"Pasé por 6 cajas en los dos días de trabajo. En todas me pillaron alguna cosa y alterné la sonrisa estúpida con la mirada fría. De todas formas, de los 301 euros, la vez que más pagué fueron 250 y la que menos 120. La pena es que no nos pudiéramos quedar la diferencia", bromea.

80 euros por dos días de trabajo. Paco fingió ser un ladronzuelo en Leroy Merlín y las cajeras fueron sometidas a una prueba de su capacidad para detectar robos. Un nuevo día en la historia del El carrito test.

Leroy Merlín no ha querido hacer "ningún comentario" al respecto.

Cada cual que saque sus conclusiones de este artículo elaborado por Informativos Telecinco, de todos modos aquí os dejo algunos de los comentarios de los internautas:

"Me parecería correcto si la finalidad fuera para aumentar la seguridad pero soy conocedor de que cuando quieren echar al personal porqué no les interesan hacen por buscarle las vueltas y la mayoría salen por la puerta de atrás."

"A las cajeras no las pagan lo suficiente como para ejercer ademas de vigilantes de seguridad, creo que es una tactica para reducir personal.el trabajo de cajera es cobrar y detectar las demarcas, pero no es correcto poner trampas a la empresa.

"LO MEJOR ES ESCONDER COSAS PEQUEÑAS DEBAJO DE HOJAS DE PROPAGANDA. SI SON SABADOS , MUCHO MEJOR."

Por último un comentario que no viene al caso pero que no tiene desperdicio:

NACHO dice: "soy jefe de leroy merlin del sector de madera.Estoy muy presionado por la direccion de leroy merlyn porque exigen mucho a la hora de superar los objetivos y eso claro esta en la praxis se transmite de una forma radical a los empleados.Pero al igual que ellos muchos de los jefes estamos discriminados pues me parece mentira que despues de lo que ocurrio en la ultima cena de Navidad en la que dos jefes de leroy (uno de fontaneria y el otro del sector de iluminacion),fueron cacheados y multados en el parking del puerto,en presencia de innumerables personas, por estar cometiendo un atentado contra la salud publica….no se si me entienden los lectores,creo que si,estos dos personajes siguen impunes en sus puestos de trabajo sin ningun tipo de amonestacion.Pienso que si hubiese sido yo otro gallo cantaria….sera una salida a la presion."

El regreso de Txiki-man

A instancias de un compañero de trabajo que conoce "mi secreto" quiero relatar mis experiencias como trabajador, por llamarlo de algún modo (a lo de compañero y a lo de trabajador). Y es que dicen que ser currante de Leroy Merlín es un estres, una rutina agobiante y muy muy cansado ... ¡¡que va tíos!!, yo disfruto de lo lindo, bueno ... puede ser que el tener superfuerza y superinteligencia ayuden ... no sé.

Coño, ¿quién dice que no hay felicidad en Leroy?

Soy Txiki alias Txiki-man, os hago esta revelación porque estoy pensando en hacer mi identidad pública, ¿que por qué?... pues es que aunque el trabajo está chupado y no me supone mas que alegrías y una gran felicidad por la labor que estoy haciendo, hay algo que me preocupa.
No es otra cosa que cada vez mas Supervillanos vienen por la tienda, dicen que a comprar pero vete a saber, y quiero evitar que me chantajeen con revelar mi identidad secreta o que causen una matanza entre tantos compañeros a los que tanto aprecio, la mayoría son como hermanos para mi.

Coño que sí, que aquí trabajamos, ¿no ves lo bien equipados que vamos?

Supervillanos hay muchos pero todos están cortados por el mismo patrón, una infancia dificil, una vida triste y la consiguiente adquisición de superpoderes o de tecnología futurista los convierten en lo que son ... en fin, ellos no tienen la culpa. Nos centraremos en uno en concreto este:

Que carita de inocente tiene el tío ...

Bajo esa apariencia inocente y sonrisa seductora se oculta uno de los peores villanos del planeta, me saluda con un: "Buenas tardes", sus efluvios malignos se introducen por mis fosas nasales (¿o es que se ha meado encima el tío?, desde luego tiene una sospechosa mancha oscura corriendo por sus pantalones vaqueros ...). "¿Tienes algo para eso?" - "¿Qué es algo, que es eso, caballero?" - "Sí, hombre una cosa que se usa para eso otro y que me dijeron que tienen aquí" - "...." (mirada penetrante y sonrisa profident de superheroe) - "... ¿como se llamaba? ... un camping gas ... ¡eso!" - "lo siento, pero no tenemos, no los trabajamos" - "¿y algo parecido?" - "no, nada que se pueda usar como un camping gas" - "¿y algo que tenga una bombona de gas y le salga una llama, como para dar luz o cocinar?" - "NO".

¿se matará el niño y sus padres denunciarán a la empresa?

Dientes de Sable me está buscando, busca provocarme para que revele mi identidad y quede en ridículo en mi trabajo, ¿porque se esfuerzan tanto en joderme el trabajo mis enemigos?, ¿tiene envidia? ... pues que pongan un curriculum ... uff.

grrrr

"Bueno (mira una lista), ¿y donde están las escuadras para estantes?" - "Dos pasillos mas a la izquierda señor (señalando)" - "Gracias ..."

No pierdo de vista a Dientes de Sable y veo como con su gran habilidad rastreadora olfatea el ambiente y anda tres pasillos girando a la derecha (buen sentido de la orientación ...). Tras molestar a varios compañeros, uno de ellos (el sonriente de la foto de arriba): "vengo a que me des un tornillo que le faltó a este grifo que lo compré ayer ..." - "Señor (sonrisa falsa), es que solo llevan un tornillo" - (Dientes de Sable se enfurece y me pongo en guardia) "¡¡me vas a decir a mi los tornillos que lleva yo que antes que supervillano era fontanero!!, ¿no ves los dos agujeros?" - "Señor (sonrisa falsa), por ahí van los latiguillos" - "¿¿latigillos??, bah, eso será nuevo ... mmm ... adios".

¿supervillano o inmundicia?

Parece que Dientes de Sable acaba iendo hacia cajas para pagar un carro entero de cosas que lleva, pero entonces ... rrrrrrrrrrrrinnng ... rrrrrrrrrrrinnnng ... suena el telefono. Dientes de Sable quiere discutir sobre un precio de unas escuadras que cogió (bueno al final las encontró, ¡que astuto!). "¡Hay de donde las cogí pone dos euros y me quieren cobrar 9, como no me lo arreglen voy a destripar a alguien!" - "Señor, las colocaron en otro sitio, ¿vé?, esto es una escuadra reforzada, lo pone en la etiqueta, la suya no lo es ..." - "No es mi problema tío, tu trabajo es tener bien colocado esto, grrr ..." (... los mas de diez mil articulos ... claro ... ahora llamo a mi colega Flash ...) - "Cualquiera puede cambiarlo de sitio ..." - "¿Estás insinuando que he sido yo? ... ¿quieres morir? ..." (Ha sido él). Le miro fijamente y algo vé Dientes de Sable en mi mirada que le hace contenerse. "Está bien ... grrr ... ¿y donde está la de dos euros? ... grrr" - "Las tenemos agotadas señor, no nos quedan" - "¡¡¿¿coomo??!!, si la tienes expuesta estas obligado a tenerlas, ¿sabes que si te denuncio tienes que dejarme las escuadras que me llevaba a dos euros ¿verdad?" - "Creo que no caballero, ya que no coinciden las referencias ni la descripción, de todos modos lo lamento" - "Tu y yo no hablamos el mismo idioma, de momento me llevo estás, pero tendrás noticias mías volveré, no he leído bien de tí en los periodicos ... con todo mi respeto ... grrrr".

Ufff, esta vez ha estado muy muy cerca, ¿será la próxima vez cuando salten contra mi?, ¿quizá alguien aún mas peligroso? y lo que es mas preocupante, ¿que es lo que ha contenido a Dientes de Sable?, no es natural en él eludir una pelea cuando se siente amenazado ... además mencionó lo del periodico, ¿será que el Mandarín está tras todo esto?, puede ser que la masificación de supervillanos se deba a sus sucios y malevolos planes. Desde luego lo que está claro es que no es el momento para hacer pública mi identidad ya que podría ser el detonante de una bomba a punto de estallar. Averiguaré cuanto antes lo que pasa ... oh no ... aún me quedan 4 horas para que acabe mi turno ... sigh ... y por raro que parezca estoy solo en mi sección ...

Aviso importante: este relato es ficticio excepto las citas que son directamente tomadas de clientes reales al 100%.

El secreto de Txiki

Txiki-man picado en su adolescencia por una polilla radiactiva, ha llegado a ser uno de los superhéroes mas aclamados y conocidos por la humanidad al convertirse en su salvador y constante protector ...

¡wooooow!

... pero bajo tan portentoso ser e increible fachada se esconde Txiki, un simple vendedor de Leroy Merlín que día a día cumple con su trabajo sin que nadie sospeche quién es en realidad ...

uno cualquiera de estos

... parece un día tranquilo en la vida sencilla y cotidiana de un trabajador de una gran superficie como esta ... pero ... ¡oh no! ¡apareció un Supervillano!, bajo la simple e inocente apariencia de un cliente

este cliente

... se esconde el malvado, cruel, perverso, maquinador y enemigo de la humanidad el ... ¡Mandarín!

El Mandarín quiere un mueble de resina para colocar los repuestos de su armadura en su base secreta provisional de su azotea en el centro de la ciudad, - "¿son fáciles de montar? - pregunta - "¿con que tipo de tecnología funcionan?, ¿de que material están construidos?" ... Txiki sospecha de sus intenciones, ¿habrá descubierto su identidad secreta y viene a su trabajo que con tanto sudor ha conseguido para atacarle donde mas le duele rodeado de tantas personas inocentes?, sin embargo intenta guardar la compostura - "La calidad de estos muebles de resina es incuestionable, usan tecnología Shiar y están fabricados en Vibranium, su montaje es sencillo solo hay que seguir el manual de instrucciones, hasta un niño de 5 años podría montarlo" ... - mientras el supervillano frunce el ceño estrujandose el cerebro Txiki se pone en guardia a la espera de su ataque para transformarse en el aclamado Txiki-man, sin embargo ... - "¿y no lo montan ustedes?" ... "(uff) no caballero nosotros no disponemos de montaje, lo lamento" ... "bueeno, me llevo dos".

dos de estos

Dos días mas tarde ...

las 9 de la mañana y ya llega la inmundicia

... mientras el empleado Txiki está sacando la demarca ... ¡mierda!, ¡el regreso del Mandarín!, se acerca por el pasillo de los tornillos buscando arandelas - "oye ... ¿Txiki te llamabas no?, mira que no hay manera de armar los muebles esos que me llevé el otro día, tengo mis anillos por ahí tirados y no sé donde ponerlos, ni siquiera mi colega Gengis Kahn entiende el panfleto ese que llaman libro de instrucciones, buscame a alquien que me lo monte" ... "lo siento pero como ya le dije no tenemos servicio de montaje" ... "ya ya pero dame el telefono de alquien que nos lo monte anda que sé que montan las casetas esas de fuera ..." ... "insisto en que no tenemos a nadie que monte los muebles de nuestra sección lo siento, de verdad" - (uno de los anillos que porta el Mandarín se ilumina con una luz roja) - "pues ven a mi casa y me los montas y te lo pago hombre ..." ... "(¿meterme en la boca del lobo? ... que va ... seguro que es una trampa) lo siento caballero pero yo no dispongo de tiempo" ... "entonces deme su telefono y le llamo por si me quedo atascado, lo intentaré de nuevo" ... "le doy el de la empresa y me llama aquí" ... "bueeeno" ... "si estoy yo le ayudaré sino cualquiera de mis compañeros ..." ... "pero ¿por qué no me mandas a alquien que me lo monte?" ... "...", "bueno no quiero ser pesado (menos mal) me voy ya le llamo si eso" ...

5 minutos mas tarde

Txiki levanta la mirada un momento para ver al némesis de Iron Man escoltado por el Jefe Permanente de la tienda hablando con una de sus compañeras de trabajo - "(se va a armar, seguro, el Mandarín lo sabe y se dispone a atacar)" ... "Txiki perdona explícale al caballero paso a paso a montar este mueble que él no sabe muy bien como se hace" ... "... de acuerdo" - Txiki lo acaba haciendo y parece que el Mandarín se marcha a casa satisfecho ... ¿a que estará jugando?, ¿cuando atacará?, ¿cuales serán sus malevolos planes?.

¿tranquilidad en Leroy Merlin?, ¿eso existe?

Pasan los días y el Mandarín ya parece haber desaparecido del mapa ... ¡pero no!, aparece de nuevo y esta vez parece furioso - "¡dame inmediatamente el telefono de alquien que me monte el armario!, ¡ya!, ¡o sufrirás el poder de mis anillos!"

¡aaaarghhhh!

... Txiki no puede evitar la confrontación y se enfrenta a él verbalmente - "le repito que no tenemos a nadie que monte estos muebles" ... "como comprenderás Txiki esta situación no me agrada, sufriras mi ira, he intentado hablar con tu jefe, al que conozco, pero está reunido" ... "caballero le dirá lo mismo, puede poner una sugerencia si quiere" -Txiki no tiene mas remedio que ponerse duro e implacable ante las amenazas de su contrincante - "de acuerdo tu lo has querido voy escribir mal de ti y de esta empresa en el periodico en el que participo, voy a hacer un artículo, tu lo has querido" - Txiki queda petrificado sin respuesta ante tal afirmación y el Mandarín desaparece dejando una estela con sus anillos de poder activados ... el duelo queda pendiente ... por el momento.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia ... ¿o no?.